五点多、奶睡结束，我起来。
太阳早挂起来，烫的。
看看晨光下的城，可不可以驱散心头麻。
昨天傍晚的出行，使我放松了，放松下来、简单幸福了蛮久。
这下、他靠近我。
这是我时时刻刻想要的爱人的亲昵，但是我假装喝水、故意避开。
回房间坐在床边写我的日记。
他又从浴室出来，过来触碰我，故意拿话对我说，但是我假装要睡、故意回避。
故意催他出门。
七点零七分、他的闹钟刚响。
假装盖好被子、补觉。
我发现自己可以变得越来越冷淡，也可以允许自己的生活、只剩下本能。
可以吞咽悲伤、变为眼泪，接着眨眨眼、假装什么都没发生。
这是[他们]想要的--当作什么都没发生。
他推门进来。
时间还不到七点半。
蒙头继续假睡的我，眼泪流出来。
他说了一遍又一遍他只会说的话……要我好好睡觉。
他捶捏我的身体、给我挠背……是，他一直都在，人在、心也在，是不是？
我想要他只属于我一个人，是错的吗？
他曾经只属于我一个人吗？
可是每一回，他都不站我这边。
这两天、等了又等的周末，他听小说、戴着耳机听小说，做饭听、吃饭听，在房间也听。
我把话说出来……“你没有发现吗，除了我跟你说话，你都不会主动跟我说上一句的。”
他说我放屁。
昨天我似有似无地说他不应该听那样的小说，我说“耗费时间”
之类的话，他也反驳了，我也知道了“自己不应该”
。
生活是各自的，心是各自的。
谁都不是谁的全部。
你以为爱是全部，但是眼前是生活做主导。
我想睡一大觉，也想把日记写完，也想从此以往不再悲情连连。
……是他吧，又发了消息过来……我最好早点把计划做出来，每一天沉浸在从前的喜好或者说虚妄里头、脸庞上再不会悲戚一片。
2022.7.13.07：03
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