21点41分:
我想在他面前掉眼泪，我想要他看到我刚才那样难过的样子。
我想要从小拥有一个顶天立地的爸爸，这样就会不一样。
我常常想，不幸降下的话，她就不用再受连累了。
所以我也常常希望了她的消亡。
然后我用漫长的剩下的时间残害自己，用这种方式把自己打入不得重生、不得升天堂的境地，于是再也没有遇见她的可能，于是她就会在将来幸福。
他是疼爱我的。
我知道。
我遇见叔叔，是天意怜爱我。
我想去他身边，每天和他一起过完每天。
看见他，就傻笑。
偎着他，发着呆。
每天、我变换着饭菜，想到了就做出来给他吃。
我想在他喜欢的日子和他去登记结婚……我做不到的，那个他喜欢的日子很近了。
我还没有解决掉自己的问题。
我没有办法清清爽爽地去他身边。
我在妈妈这里是一种持续的负累，我不要亏负他。
我还有不敢对他说的话，我还没有爱这个人间，我以为我会增添他生活的喜乐，但是我没有这样的自信。
我清楚了，但是什么都来不及。
把躯壳碎灭，不留痕迹。
想要清空任何人关于我的记忆。
想要断除我和我妈妈的联系。
没有人疼惜她，没有人保护她。
我看见事情并没有朝向阳光，我知道消失的作用有多大。
渴望我们全部不在。
你们不是也看见了吗，但是你们为什么继续。
只是越来越盼望、愿意天国和地狱的存在，这样我就可以受无尽摧折，而她升入极乐，我们不会再遇到！
这么几天，我没有对他微笑，也没有再升腾出自身能增加他喜乐的感受和自信。
新生被带来，可是我祈祷普遍的漆黑，覆盖全部。
如果能遏制他们的生长，纯净会维持。
我看见新生的面庞。
一旦我嫁给了他，我会不会沉重地拖累他。
一旦我死亡，会不会有任何一个人来保护我的妈妈。
我把掌心压在心口，但是没有感受到跳动。
明天我就仍然买个早餐、去到店里、那样结束一个白天。
那样接受他的疼爱，那样面对、一边装裹前头的灰涩。
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